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Y si sus manos me despiertan no me importaría despertarme, que sus labios me rocen o simplemente que me ate a él; ya que la compenetración adecuada es la que llevamos a cabo y no me importan las palabras ausentes ni los actos en público, y si digo la verdad es una ausencia exqusita, lo espero en portales del corazón, quizá la puerta abra y entre como una droga, a lo mejor le creo una adicción especial.

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No puedo hablarlo con nadie, ya que nadie llegaría a entenderme y la verdad es que ni yo misma puedo hacerlo, quizá es normal que no sepa controlar estos momentos, aunque no veo normal sentirlos, ya que nunca antes, aunque hubiera creído que si, los había mantenido en mí,; la primera vez siempre llega en el momento menos indicado de la vida, y esta sensación hace quemarme, quemarme de verdad, como si tratara de ser una bruja en una hoguera, y eso me transmite un odio inadmisible hacia alguien que me parece indiferente, pero aunque sea razonable con ello, no puedo controlarlo. ¿Qué debo hacer? Morir de amor sin amor, de ese que no existe en el pensamiento, del que nos hace chocar una y otra vez con la misma barrera sin seguir nuestro camino, un amor que nos hace un viaje imposible a la muerte o la vida, del que nadie sabe y todo el mundo sospecha, y es que no es amor, he de negarlo.

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Y cuando me vaya de aquí, qué será de mi vida, de la tuya, de la nuestra, no dedico palabras a alguien en especial, si no las mismas para todos, ya que cuando me vaya, todos sereís parte de mi.

Hoy tengo ganas de irme, de llorar en un tren mirando el paisaje por la ventana, de escribir en una libreta o en una servilleta que incluso esté manchada, de coger de la mano a alguien que no conozca o prometerle una vida a su lado aunque no sepa su nombre, tengo ganas inmensas de dormirme apoyada en el hombro de la persona que esté a mi lado, de despertarme y sentir que me han mirado mientras dormía, tengo ganas de vivir la palabra amor, de echar de menos a quién quiero, de mariposas en mi estomago, de nervios infinitos, de morir por un beso, de coger una mano mientras paseo, de decidir cosas importantes con otra opinión, tengo ganas de vivir, pero cuando me vaya de aquí.

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No comprendo ni las miradas, ni los besos, ni cuando incluso doy lo que pido entiendo los argumentos o los te amo, no entiendo las pupilas ajenas a las tuyas o a las mías, no entiendo las cogidas de brazo o cintura, deje de entender al mundo del amor o del sexo y me preocupa, no sé si hago bien o mal intentando dejar a un lado cada cosa anteriormente dicha; yo era una persona con ideas claras, pero ahora tengo un tetris montado en mi cerebro y en mis sentimientos, no hay piezas que encajen y me desestabilizo, no va bien la vida o quizá va mejor de lo que pienso y por eso me inundo en pensamientos, que de nuevo no entiendo. Un cigarro se consume y yo sigo como si nada, necesito otro antes de llegar a las letras que queman, necesito un beso de nuevo o quizá empezar a entender. Cuando empecé a vivir, no fue hace 18 años, fue hace unos segundo cuando me di cuenta de que todo lo que entendía era una faceta de lo que he vivido. He dejado de creer en el amor, no es por lo que llevo arrastrando. He dejado de creer en la vida, ya que si creo en ella sé que no sería bueno lo que viene. Dejé el futuro para empezar con el presente, y el pasado quedó en eso, pasado.