51

Al final de la vida te das cuenta de que no debes ni tienes que echarle cuentas a nadie, que la libertad es simplemente un trapo para que calles la boca, que no hay que dar el 100% de ti a nadie, que eres tú y no otra persona la que tiene que mirar por ti, que no debes mirar por los demás siempre y que debes aprender que la vida es demasiado corta aunque pasen muchos años por tus espaldas, también te das cuenta de que todo gira en torno a los demás cuando realmente debes aprender que es tu vida y no la de nadie más, que vas a compartir momentos magníficos con personas agradables y que esas personas puede que no estén para siempre en tu vida, que no se puede estar siempre riendo y que acabarás llorando en algún momento, que existen complejos y que hay que aprender a llevarlos y superarlos, pero como he dicho antes, te darás cuenta al final de tu vida, y aunque seamos consciente de todo eso acabaremos cometiendo los mismos errores hasta el final.

50

Se dice que ya no existe el romanticismo, que ya no se escriben versos con tinta sobre el papel, pero es que se dice que yo soy una romántica, y como ya habrás podido observar adoro escribir la palabra amor sobre tu pecho, para que avance y se quede grabada, por si algún día llega a nosotros. Si te soy sincera mi corazón se convierte en una maquinaria que estás empezando a manejar tú, con tus manos, con tus miradas, con tus buenos días, con todo tu ser. Y no era de esperar, o puede que si lo fuese, que fueras la mayoría de mis deseos o el protagonista de mis sueños, no era algo que pudiera caer en mí, como ola en invierno o como aguas de abril. ¿Y qué sería de mí sin ti? ¿Qué sería yo sin tu salvación? ¿Qué tendría en mi vida sin tus besos?

La verdad es que ahora noto que sin ti me pierdo, que eres el guía de mis venas, el que hace capaz que la sangre llegue al corazón. Eres tú y no otra persona la que quiero a mi lado, sin fecha, sin un siempre juntos, sin aniversarios y con miedos, muchos miedos, para poder empezar a vencerlos a tu lado. 

50

¿Qué puedes oír ahora?

La persiana moviéndose al compás del viento, la lluvia golpeando el techo o mi corazón quemándose una vez más. A veces cuando me calmo, me quedo en silencio y escucho su respiración en mi oído, escucho el sonido que hacen nuestros labios al besar y también es posible, que escuche su risa o la mía cuando estoy con él.
Pero escucho en estos momentos, el recuerdo de lo que de nuevo, ha podido ser y no ha sido. Escucho una ilusión que habíamos creado en un mundo paralelo que acaba de chocar en nuestro pasado, y ha llegado a destrozarnos otra vez, como suele hacerlo siempre. Escucho el dolor de ambos dos, y eso que cada uno está en diferentes casas y diferentes camas, aunque yo he estado muchas veces en esa cama y él ha estado en ésta, ésta que me esta resguardando de aquel ruido incómodo de mi llanto, que no me deja poder oír todo lo bueno que me queda por vivir, con o sin él.

49

Tengo ganas de besarte, echo de menos besarte y eso que fue ayer cuando te di el último beso. Necesito de tus labios, moriría besándote, ojalá tus labios ahora encima de los míos, ojalá tu aquí o yo allí contigo, ojalá hoy fuera ayer y estar en tu cama la vida entera, ojalá mañana sea sábado y volver a tus brazos, ojalá tu y yo ahora, ojalá.

Tengo ganas de tu cuerpo, echo de menos tu cuerpo y eso que fue ayer cuando lo toqué por última vez. Necesito de tu pecho, moriría acostada en tu pecho, ojalá tu encima de mi, ojalá yo entre los poros de tu piel, ojalá tenerte y no soltarte, ojalá yo en ti y tú en mi, ojalá.

Ojalá ser yo tu vicio, tanto como tú eres el mío; ojalá ser tu pensamiento, tus buenos días y tu sexo; ojalá mañana me brindes con valentía las ganas de verme, ojalá sea cierto lo nuestro y sí, he dicho lo nuestro. Ojalá, mi vida.

48

Y te has propuesto dejarme loca, porque así haces cada vez que me miras y me besas el cuello con ansia; y loca me vas a volver si a veces me nombras al futuro amor y de repente me calmas con un sexo de pasión, loca estaré, loca me vas a hacer dudar de si amas mis locuras o si te alegras de vivirlas; y es de locos, de locos vivirlas contigo, pero sé que están hecha para recrearse a tu lado; aunque no seas mi compañero, ni el amor de vida, ni la persona que estará a mi lado; aunque no exista una fecha de nosotros, ni nos juremos un falso siempre; aunque te vayas por la noche sin decirme que me quieres, la verdad es que solo puedo vivirlas contigo.

Algunos mataron por la locura de un amor, otros simplemente mataron por un amor de locura.

Yo no me maté, ni me mato, pero por qué será que acabo siempre en una locura.

46

Hoy es día de deprimirme y qué más da, si de nuevo huele a porros los poros de mi piel, si de nuevo mis ojos han dejado de ver, la realidad es que el humo me consume y no sé qué hacer, si empezar a andar o volverme a caer. Intento aprender de unos errores que cometí ayer, quiero ver como pasa la vida desde mi cama y sin embargo sé que es imposible descifrar desde allí la fragancia del futuro que dejaré ir. Escribir es lo que siento y lo que me llena, escribirle mis lamentos a la luna llena, y es que la verdad me siento débil, no encuentro la manera de encontrarle sentido a mi pena. Y aquí me tienes como siempre, mirando al mundo de forma diferente, pintando sonrisas y luchando de frente, buscando la salida que mi corazón encuentre.

45

Eras el dos de noviembre que no quise, ni pude olvidar. Eres el dos de noviembre que esta escrito en mi achivador. Eres el dos de noviembre que no llegó al siguiente dos de noviembre. Eres el dos de noviembre que me hizo perder la cabeza. Eres el dos de noviembre al que prometí mi vida entera. Eres el dos de noviembre que me saca sonrisas. Eres el dos de noviembre que siempre está ahí. Eres el dos de noviembre que quise. Eres el dos de noviembre de una chica preciosa. Eres el dos de noviembre que rozaba la perfección. Eres el dos de noviembre en mi distancia. Eres el dos de noviembre por el que luchaba. Eres el dos de noviembre....eres mi dos de noviembre.

44

Hoy aprendí que la vida te da sorpresas, que cuando menos te lo esperas tienes el abrazo de alguien importante a quien un día le diste parte de ti; que la realidad es que cuando quieres a alguien no te olvidas de él nunca, que si te tiras años sin verle o hablarle no importa, porque estará ahí cuando menos te lo imagines. Aprendí que lo que se ha ido, se tuvo que ir porque no te pertenecía, porque no era lo que esperabas o porque realmente tu vida no estaba ligada a esa persona. Aprendí a vivir de sueños e ilusiones y a saber que de eso se trata, porque se hacen realidad, con el tiempo pero se hacen. Aprendí que hay personas magníficas que jamás sacaría de mi corazón, porque merecen un espacio, un latido e incluso gotas de tu sangre. Y es que la vida solo da vueltas, te trae a quien realmente debes tener, y te aleja de quien no debes tener a tu lado, es así, y lo sé porque hoy lo aprendí.

43

Y no sé si es que me estoy volviendo loca o es que mi cabeza no está hecha para tanta tensión. Y será que al final una relación actual es solamente una necesidad sexual que puede ser satisfecha, o será que el amor está siendo sustituido. Pero la verdad es que no entiendo nada, que lo prohibido puede generar morbo, lo entiendo, pero no entiendo el por qué de yo, el por qué de ti, ni el por qué de nosotros. Puede ser que solo quieras distraerte, probarme y saber que estabas equivocado; pero no puedo complacerte de tal manera. Son muchos años, muchos días, mi crecimiento y tu pasado, no hay explicación para ello. Y no sé qué hacer, no sé que me pasa, no sé como actuar en toda esta situación y tu no me ayudas, la empeoras, siempre la empeoras y lo peor es que a veces siento que eres otra persona y me dejo seguir, hasta que algo en mí se da cuenta de que no es lo justo para ninguno. Pero mientras tanto, aquí dejo mi cabeza, mi pensamiento, mi locura e incluso aquí estoy dejando mi sexo.

42

Hoy fue un día bastante raro, fumé demasiado poco y anduve demasiado, tuve por mi espalda el hormigueo de mi estómago y firme la guerra eterna con la paz. ¿A qué fue raro? No lloré ni sonreí, fue una tarde de éxtasis, de ahora puedo andar cuando acababa de pararme; de querer mirar atrás cuando no podía girar mi cabeza, cuando solo pensaba en mirar al frente. Fueron irónicas mis decisiones de hoy, pero quién sabe si también lo fueron las del ayer. Y no importa que me espere en el cenicero un olor a hachís inmenso, porque pienso que realmente solo lo fumaría si hoy todo no hubiera sido así.

41

Dile hola, que es un tonto, pero con amor....

Y es que se me pasa por la cabeza un par de cosas más, como por ejemplo que le echo de menos, que necesito sus abrazos, que estoy perdiéndome sin él. Será que mi vida no encuentra salida si no estás tu, mi chico 25, ya que desde que nos perdimos mi vida se quedó sin rumbo. No sé dónde navegar, ni dónde parar mi barco ahora, no tengo puerto fijo porque tu no estás en ninguno esperándome. Duele recordarte, tanto que incluso intento no hacerlo, para no ahogarme en lágrimas. Yo pensaba que eras a quién no perdería, a quién siempre iba a tener; y ahora sin embargo estoy sola, no te tengo ni a ti. Será porque te has ido y no encuentro salida, será que mi paquete de cigarrillos siempre está lleno porque ya no me los pides. O que necesito nuestros piques y tus ofertas sexuales sin éxito. Pero como no sirve de nada todo, como todo va a seguir igual, o al menos eso creo, no voy a decir que te echo de menos, ni que necesito tus abrazos y mucho menos que estoy perdida sin ti.

40

¿Y si hubiéramos bajado en la misma gasolinera?
¿Y si nos hubiéramos quedado mirando uno al otro?
¿Y si nos hubiéramos chocado?
¿Y si de repente su número de teléfono hubiera estado en mi bolsillo de pantalón ancho?

Demasiados ¿Y si...? Pero ninguna realidad, aunque hubiera podido ser algo cierto y a lo mejor no estaría ahora aquí contando lo desgraciada que fui en mi gran viaje al mundo. Y quizá como siempre fue culpa mía, que lo dejaba atrás mientras lo miraba y lo único que vi eran sus rastas al viento. Era un chico bonito, que seguramente estaba ocupado, en los labios de otra o pensando en mí, quién sabe. No podemos negar, que nuestras miradas se cruzaron y fue por eso que miré por el cristal y me lo encontré, allí mirándome sabiendo que estábamos hecho el uno para el otro. Pero no pudo ser, nada fue como creímos  que sería y se nos jodío los planes, el amor, la vista y el sexo.

39

Y eras tan guapa mi vida, con esos andares tan chulescos y tus miradas intensas; tan preciosa mi amor, que nadie sería capaz de negarlo; tan bonita cariño, que jamás se podía decir lo contrario; tan bella pequeña, que cuando sonreías parecía que había salido el sol.

Eras tan tú y no otra, tan especial y auténtica, tan llena de vida y alegre.

Que me gustabas así.

Y es que, no hay frase más bonita que esa, no hay mejor manera de entregarte a alguien diciéndole que te gusta así, sin más ni menos, siendo esa persona.

Pero me enamore tan así de ti, que luego no encontré la manera de encontrarme tan así en mí.

Y juro, que aunque andes en las estrellas, y no pueda verte más, juro que te amaré hasta que estemos juntas ahí arriba y nadie nos pueda separar.
Esperame, que yo estoy esperando llegar. Aunque sea dura la espera y no puedas más, que más duro es el camino que me toca andar.

Recuerda..."hasta que la muerte nos separe" (Sé que no nos ha separado mi amor)

38

Y a lo mejor esperar no es tan malo, dejar tu alma a un lado mientras se balancea en el cielo y esperar, esperar cual colegiala espera sus notas; esperar deprisa y lento, con ganas y sin ellas, esperar con esperanza y a lo loco, desde lo más adentro hasta el exterior del pensamiento; esperar con la alegría y el lamento. Será que esperar es solo un sinónimo de poder, poder conseguirlo, quizá es solo una ayuda para hacer más fácil el camino o solamente para ponernos más débiles a la sombra de suspiros.  Y digo yo ¿Por qué esperar? Una pregunta sin respuesta, una pregunta que de nuevo tiene una respuesta en la espera, porque esperar es lo que hacemos, luchemos o no, la realidad es que estamos esperándonos.

37

Especial dedicación
a uno amigo que partieron el corazón
pa que se levante y se ponga en onn
es Little p

solo dejala pasar, eso ya no da pa mas mi friend
solo dejala pasar, unas vienen y otras van,
solo dejala pasar, que como esa hay mas de 100 yo se,
solo dejala pasar, sigue tu vida....

si su amor ya no te da, solo dejala ir en paz
de que te sirve llorar, ella no va regresar
ya veras, que algo bueno siempre llega,
a quien lo sabe esperar
por eso piensa cuantas veces te ha tratado mal,
te llamaba pa decirte papi esto no va,
tu le dabas tu cariño sin nada esperar,
ahora aguanta que otro amor vendra
abre tu mente, mira al frente, que la soledad
que ahora tu sientes solamente otra nos sanara
na mas que hay una que nunca te deja, es tu mamá
mujeres como esa hay 20 más..

y piensa , piensa en la mejor salida,
amigo sigue tu vida
y fuerza , fuerza pidele al de arriba,
oye friend vive tu vida

solo dejala pasar, eso ya no da pa más mi friend
solo dejala pasar, unas vienen y otras van,
solo dejala pasar, que como esa hay mas de 100 yo se,
solo dejala pasar, sigue tu vida....

aunque ahora te ciegue la amargura, dejala ir
yo se que el tiempo todo lo cura, dejala ir
si la pena se torna en locura, dejala ir
tu lo veras la vida sutura...

ella no merece como tu estas sufriendo
se que la querias mira eso lo entiendo
pero de ese amor tu solo guarda el recuerdo
porque lo demas ya esta muerto
ponte la sonrisa que nos vamos pal centro
enseñale al mundo lo que llevas por dentro
se que eres un león pero no estas rujiendo
tu tranquilo ya viene el tiempo, looord

y piensa , piensa en la mejor salida,
amigo sigue tu vida
y fuerza, fuerza pidele al de arriba,
oye friend sigue tu vida

solo dejala pasar, eso ya no da pa mas mi friend
solo dejala pasar, unas vienen y otras van,
solo dejala pasar, que como esa hay mas de 100 yo se,
solo dejala pasar, sigue tu vida....

36

Espera que coja un cigarro y me ponga a observar su humo, será que le encuentro forma  y me hace ver las cosas de otra manera; quizá me esté matando, pero sin embargo consigo calmarme, encontrar paz entre otras cosas, me hace sentir persona, se asemeja al amor. Y es qué el amor será un cigarro que nunca se termina, al final siempre consta de cenizas y llamas de pasión, quién sabe, todo es ponerse a comparar.

35

La realidad es que sin ti, mi alma vuela
Si no estás aquí,ya no correré
Vuelvo a sonreír,vuelvo a reaccionar
Como el niño que empieza a andar
Vida que perdí,mundo que olvidé
Sin poder mirar atrás.

Decir sí a ser libre,
Como el aire que respiro
A los momentos donde vida que no pude...
Decir sí a ser libre,como el aire que respiro...
A los momentos donde vida que no pude,vivir.

Susurros de libertad,inundan hoy mis manos
Recuerdos de un futuro,futuro que no es cierto
Vuelvo a reaccionar,vuelvo a caminar
Como el niño que,comienza a hablar
Vida que perdí,mundo que olvidé
Sin poder mirar atrás.

Decir sí a ser libre,
Como el aire que respiro...
A los momentos donde vida que no pude
Decir sí a ser libre,como el aire que respiro
A los momentos donde vida que no pude vivir.

Decir sí a ser libre,
Como el aire que respiro...
A los momentos donde,vida que no pude
Decir sí a ser libre,como el aire que respiro
A los momentos donde,vida que no pude vivir.

34

Aún recuerdo sus besos y sus labios cortados por el frío, sus pequeñas ganas de tenerme y también como celebraba las primeras semanas de noviazgo, su portal y unas tardes vacías  de aprecio, nuestras miradas y todas aquellas conversaciones telefónicas; juro que nunca me voy a olvidar de todo lo que pasé con ella en un mes y medio. A veces pienso que me merezco su rechazo, porque fui yo quién la dejo ir, pero no era mi culpa, necesitábamos crecer tanto la una como la otra y aún sigue sin ser nuestro momento, quizá ahora la situación es alarmante para sentimientos, y probablemente ahora mismo piense que jamás pasará lo que hemos soñado juntas, no sé si por terceras personas o por el simple hecho de que nos dimos cuenta de que los amores adolescentes se quedan en la adolescencia y cuando creces se quedan clavados en un margen de tu historia a lo largo de la vida.

33

Llorando y lamentando un sufrimiento que en valde se ha dejado marchar, la magia de un amor marchito que se va junto a los pétalos de rosas robados, que un beso expiramos juntas. ¿Te acuerdas de mis besos? Me preguntaba muy amenudo, cuando era yo la culpable de tenerlos impregnados en mis labios, y sin emabargo tu que lo preguntabas eras la que dejaba que mi saliva se volcara en otros labios, la ironía de tu amor, de mi amor, de lo que realmente era nuestro amor. Envidio a los que luchan, aman y disfrutan de ello, por el simple hecho de no querer hacerlo o no poder, no me dejas que te consiga, y antes nunca jamás me dejabas irme ¿Qué ha pasado? Que ahora nuestras miradas ni se cruzan, no porque no puedan si no porque mi corazón se hubiera parado entonces ¿Te diste cuenta de qué te llevaste todo de mí? No eres culpable, ni te juzgo, pero realmente llevaste contigo mi vida, pues muchas veces te dije que ser el amor de mi vida conllevaba llevártela, no me escuchabas cuando decía que por ti mataría, ni me prestabas atención cuando miraba tus labios sabiendo que me deseaban. Fuimos injustas, la probabilidad de eso es bastante altas, quizá me declaro culpable de matar un amor, fui yo la primera que te hizo subir al cielo y al mes te hice bajar, pero ¿Y cuántas veces lloré? Me desgarraron mis lágrimas, mis ojos se quedaron secos, mi corazón acabó inundado, mis latidos se partieron, y es que por ti lloré, lloré lo que jamás habrás llorado tú por alguien o alguien por ti, aunque te juren amor, nadie te amará como yo, sea egoísta o no, debía decirlo, debía dejarte claro, que ayer, mañana y siempre te amaré de la misma manera que el primer día. Y ahora que no somos nada, que fuimos gotas convertidas en vapor, que no te acuerdas de mi, que no te interesa mi vida, que te has ido de verdad, pienso que lo nuestro nunca fue nuestro, si no que fueron de todas las demás personas, antes que de nosotras mismas. Piénsalo amor.

32

17 Saludos antes del te quiero.

17 Despedidas después del te quiero.

17 Mensajes con un te quiero.

17 Miradas.

17 Besos.

17 Llamadas.

17 Horas del día pensando en ella.

17 Lagrimas.

17 Sonrisas.

17 Te amo.

17 Te quiero.

….Tantas cosas para luego tener solo Un adiós.

31

Lo que se escribió en 2011

Hoy, pasando por la plaza de los reyes, mientras me caía gotas de lluvia en la cabeza me acordé de aquel día , cuando nos vimos por primera vez y no nos saludamos , cuando nos quedamos mirando , ese día en el que empezó realmente nuestra amistad y no he parado de pensar que ya es un año y que realmente me alegro de ser tu amiga, hoy me ha venido a la cabeza día tras día de nuestra historia , de nuestro compromiso con la vida , siempreh juntitas aunque aveces nos peleemos , pero nos arreglamos y eso es lo mejor de todo que al final siempre hay un TequieroAmiga y me encanta que eso sea así, quizás he dicho barbaridades y me arrepiento de ello, perdóname si algún día te hice daño, Amiga eres mi vida entera , lo más importante , eres todo lo que imaginas y más , y eres mi amiga por como me tratas , por como eres conmigo ,por cada lágrima que me has secado sin haber estado a mi lado ...

Gracias por estar a mi lado día tras día y aguantarme, por intentar hacerme feliz sabiendo que lo nuestro es imposible (xDDDD), eres lo mejor nenah lo mejor de mi vida y deberías creerme por que es así...

Me voy y te dejo aquí pero que sepas que te llevo en mi corazón y formas parte de mi.

30

Llenar un corazón palpitando es muy difícil, es imposible, una tarea que hacemos constantemente pero que jamás llegamos a realizar, es una sensación de impotencia y ganas, de dolor y sacrificio; no nos importa cuantas lágrimas derrotemos, ni cuantas sonrisas le echemos al asunto, simplemente la esperanza del poder hacerlo nos resulta gratificante. ¿Qué hice yo? Para haberlo tenido lleno y haberlo dejado vacío, quizá una egoísta insensata, una niñata sin rumbo o una engreída. La soledad de mis ventrículos, de mi llama apagada, de mi pasión destrozada; cúmulos de sentir frío y calor, de piel de gallina; me hacen ver la importancia que no ven otras personas. Desperdiciar un amor lleno de futuros, de habitaciones moradas, de animales odiosos y de risas en el suelo; esa sensación de ver como termina y no querer terminar, de echarlo todo a la deriva y quedarte de nuevo como si jamás hubieras obtenido la vida. Es triste, pero es mi realidad.

29

Si mis escritos en tu cabeza parecen una forma de vida o un sentimiento que no conlleva a la realidad, o si simplemente mis vivencias no son como las tuyas; puedo decir con gran certeza que cada sílaba que nombro o cada letra que interviene en ello, son parte  de mi vida, son mi coraza y mi realidad, un mundo que solo sé yo de su existencia. Si parece irónico o prohibido, he de decir con millones de letras al vuelo, que será que el amor no has conocido o el dolor no ha llegado a tí. Si te mata por dentro mi forma de expresarme, no soy culpable de ello aunque soy digna de poder entenderte. No pido tus alabanzas y me enamoro de tus criticas. Si puedo hacer algo que no sabes, si llamo la atención de los ojos de un humano, si mi mano se desplaza en un teclado y pulsa la letra adecuada para formar frases infinitas, no es culpa mía, ni tuya, ni del destino. Si yo soy persona, que siente lo que escribe, así como respira en infinitas ocasiones, no puedes decidir por mí si lo que hago o no, es verdadero, porque persona que me conoce sabe una verdad absoluta que no eres capaz de conocer.

28

¿Madurez? ¿Falta de madurez?

He llorado lágrimas de sangre por alguien, he luchado por ese alguien y me he llenado de barro por ese alguien. He ido a un psiquiatra con 9 años, gracias a todos vosotros, por un trauma, que aunque no nombre nunca, sigue dejando secuelas. Me enfrenté a vosotros, por mi orientación sexual, me dejasteis tirada, abandonada, sola. Y ahora, ahora la impotencia de saber, que después de eso, que solo es un comienzo, me tenéis como una marioneta de circo, como un poster de cuerpo entero en la pared; y los argumentos absurdos que me dais me dan ganas de quizá desaparecer del mundo, con todas las consecuencias a mis espaldas. "Soy pequeña" "No he vivido nada" "No soy madura" "Tengo que quedarme a un lado" Esas explicaciones me dejan caer en un llanto rojo, amargo; un llanto con lágrimas como garras, que se penetran en mi piel y no me dejan observar lo que está pasando. Merecer, no es que crea que merezca algo mejor, la verdad, pero necesito tenerlo. Poniendo en duda mis pensamientos, mis reflexiones, mis 18 años de vida, me hacéis caer al fondo, y no os dais cuenta de eso. Quitándome cosas importantes de mi vida, me hacéis ver que mi felicidad está subestimada. Y cuando pienso, en los desprecios, insultos, falsas acusaciones o incluso en palabras que me han dejado una raja más en mi corazón; siento que mi muerte psicológica está llegando, siento que mi vida dejó de llamarse vida, pero aún así me levanto, pongo una sonrisa y sigo aguantando lo de siempre. A veces dudo, de qué pinto aquí, de qué soy para todos vosotros, y no os imagináis lo doloroso que es dudar de ello, no tenéis ni idea.

27

-Quiero algo más de lo que tuvimos el otro día.

+¿Quieres sexo no? A mí me puedes hablar claro.

-Quiero conocerte.

26

No hay cosa que más placer me dé, que mirarte y comerte, que imagine contigo lo imposible, que me hables y sienta que mueves los labios encima de los míos. No hay mayor satisfacción que las ganas de tenerte, seguiré amando a un quiero y no puedo toda la vida sobre tu persona. Cuando te diriges a mí, te miro, y de nuevo es un bucle de sexo en mi pensamiento. Mi cabeza se llena de orgasmos y tu ni te enteras. Y cuando te sonrío, significa que hemos terminado, que ya puedes vestirte e irte, y dejarme tirada en la cama fumándome un cigarrillo. Pero sé que no te vas, que te quedas mirándome y ahí es cuando me lees el pensamiento y eso para mí es gratificante, que sepas que acabamos de fundirnos en mi cabeza e intentes hacerlo realidad. Me lanzas señales, me pides con la mirada otra vez, me intentas hacer caer en tus manos, sabiendo que es una realidad paralela a lo que estamos viviendo. Y entonces intentamos rozarnos, que nuestros brazos se unan sin querer, o nuestras piernas se toquen de una forma cordial, no importa el qué, pero necesitamos el calor corporal del otro. Vibramos de emoción, un sentimiento plastificado por un mundo totalmente diferente que nos hemos montado en la cabeza, al final se nos va de las manos y no me importa, porque es cuando más me gusta.

25

Y aunque diga que este 25 separó lo que unió otro 25, sé que es mentira, porque si algo sé con gran certeza es que de ti no podría separarme, aunque no estes a mi lado, aunque estes lejos, aunque no me mires ni me hables, aunque seas un desconocido, aunque no me des besitos ni me abraces, aunque acabe todo esto sé que no podría separarme de ti. Por muchas peleas, piques, celos...da igual, porque mis ganas de seguir queriéndote e incluso amarte ganan a todo eso, porque tu no eres un amigo, no lo eres, eres algo más que eso, eres la mitad de mi vida, de mi corazón, de mi respiración, eres todo para mí e incluso aunque me cabies por otra. Tu eres mi persona, tu eres a quién pienso, quién me alegra la vida, la única persona que no dejaré nunca, yo solo espero que te des cuenta de eso y de que te quiero.

24

-¿De qué me hablas? ¿De amor? ¿De sexo?

-Te hablo de que me he perdido de nuevo, de una solución que no existe en mí, de que apareció la mujer perfecta y la eché de mi vida, de eso te hablo.

-¿Y si es la mujer perfecta, para qué la echas?

-No era el momento, apareció tarde o solamente apareció cuando no debía, no sé ni que estoy diciendo, solo sé que la echo de menos.

-¿La echas de menos? Pues vete con ella, no pienses en lo que pueda pasar ahora, ni pienses en lo que puede pasar después, tu solamente vete y vive a su lado lo que tengas que vivir

-Pero si supieras que no es tan fácil, si supieras que me falta una ayuda, un empujón, un apoyo donde pueda caer si no me funciona, si me doy cuenta de que no es ella y es otra, necesito algo más.

-¿Es que ella no te quiere? Ese es el problema

-No, para nada, ella me quiere, me admira, me hace sentir en otro mundo, me hace olvidar a mi alrededor y me llena la vida de pasión y tentaciones, me hace ver que puedo vivir sin estar atado, y que puedo conseguir lo que quiero, me hace elevarme a los más alto, me imagino a su lado y sonrío, imagino que nos separan y se me para el corazón.

-Pues lo siento, pero yo no puedo darte un buen consejo, mi único consejo es que vayas a su lado, que lo intentes, porque la vida trata de arriesgar, sin importar si pierdes o ganas.

-Ella se ha ido, se acaba de marchar, sé que la acabo de perder y no hice nada...soy inútil

23

Puede que ni te quisiera, ni te amara, ni tuvieramos la confianza perfecta; puede que tus celos me hubieran matado, o puede que me hubiera cegado el alma con un sexo placentero; puede que nos hubieramos fugado, o quizá solo nos hubieramos perdido entre nuestras pieles; puede que la vida nos diera una oportunidad enorme, o solo puede que nos hayamos engañado, puede que no nos merecíeramos, o puede que nuestros momento lo acabamos de perder; puede que la vida, de un vuelco y estes conmigo, o simplemente puede que la vida nos haya hecho pensar en esto; puede que estuviera mal, o puede ser que era lo destinado para nosotros; puede que jamás nos hablemos más, o puede que me sigas metiendo mano en el coche; puede que empiece, o puede que haya terminado.

22

Cuando de repente sientes la necesidad de subir, llega algo que te empuja a lo más hondo de la tierra y te consume como a un cigarrillo, así es la vida, un simple cigarrillo.

Cuando lo enciendes y das la primera calada, empieza el placer y la tranquilidad en cada poro de tu piel, una sensación que te hace saber que vives, como el amor, así es de nuevo un simple cigarrillo.

021

Cuando te vi marchar, cuando ya supe que no había más besos ni caricias, atracos en la cama o miradas que nos traicionaban; noté que había acabado todo. Cuando no sentía nada al tenerte a mi lado, ni echaba de menos hablarte cada segundo, cuando me dí cuenta de que la vida que me pertenecía no era la tuya, decidí ponerte en mi lista de "personas pasajeras".
No creo que nos merecíeramos, no creo que hubieramos tenido algo más fuera de una cama.

Mi corazón dejó de funcionar, la palanca del amor se oxidó, no hay cosa que más me duela que decir y pensar todo eso. De repente siento que todo va a ir bien, que el amor de mi vida no se pondría en mi mente y se quedaría al lado de mi maquinaría de latidos, pero no es así, no es lo cierto.

020

A veces pienso en lo que te hubiera dicho o hecho, y me da pena pensar que pudo ser y solo fue.

¿Sabes?

Prometí mandarte besos en una botella, prometí adorarte toda la vida e incluso prometí que te amaría aunque fuese lo último que hiciese. Juré luchar por nosotras, me metí en la batalla de tu corazón para conquistarlo, lo perdí todo.

Hubiera querido regalarte flores, versos, una vida, mi corazón. Me hubiera encantado verte sonreír en persona, apartarte el pelo de la cara, besarte y decirte te quiero; cogerte de la mano y enseñarte lo que hago mientras estás allí y no aquí conmigo, darte los buenos días, y abrazarte toda la noche. 

Y aunque no estés, y no pueda hacer todo eso, espero con ansia verte aún, y quién sabe si robarte algún beso, ese beso que anda perdido en el mar dentro de la botella.

Decirte te echo de menos hasta dormida, fue mi salvación, fue lo que me hizo ver que podía con todo, era la frase que estaba tatuada en mi corazón, la que recordaba cuando caía, la que me acompañó todos los días que compartimos juntas.

Cuando de repente abro mi archivador, veo un 2 de Noviembre, grabado con fuego, una fecha que me mata por segundos, aunque no lo creas.

Ahora cuando veo tus fotos, me quedo mirándolas y pienso que sigues siendo preciosa, que me encanta tu pelo, tu boca, tus ojos, que adoro como sonríes, pienso que hubo un momento de la vida, en la que toda tu, era mi presente, era lo que estaba viviendo.

Tenerte lejos, ya era un suplicio, ya era un motivo por el cuál yo sentía miedo, pero contigo decidí avanzar y comerme el mundo, agarrada a tu cintura o simplemente con mis ojos impregnados de ti.

Te quise tanto en tan poco tiempo, eras de nuevo mi historia perdida, la rosa que encontré en mi camino, una linea más de mi destino. Eras tú, solo tu y no otra, era por quién despertaba, por quién dormía, por quién me desvelaba, eras quién solo quería tener en mi vida.

019

Estoy en ese momento de mi vida, donde me doy cuenta de que amar no es tan fácil, y que no te enamora quién quieres que te enamore. Pienso que una vez fue cuestión de segundos hacerlo, pero no era quién yo quería, era quién se me puso delante y me demostro las grandes barreras imaginarias del amor. Ahora solamente, me queda pensar que con el tiempo algo vuela y se me mete en el corazón, como cuando cae arena en el ojo y no puedes ver, te duele, lloras, acabas riéndote y luego se te pasa solo. Mi obsesión por encontrarlo, es la barrera más grande que me he puesto en la vida, una barrara que no puedo quitar, pero que lo hará de algún momento a otro; se irá y dejará que me aclare y entienda que el amor no se busca, si no, se encuentra.

018

Hoy hace ya algunos días que la lluvia no deja de sonar en mi ventana, o mejor dicho en la pared de mi habitación a altas horas de la madrugada; y me hace sentir estúpida, pero también sola, y no sé que duele más, pensar que en otra parte de esta ciudad tengo un abrazo asegurado o el no poder tener a alguien, porque cuando te necesito en mi cuello es demasiado imposible, aunque sea una simple distancia que romperemos mañana al vernos. De nuevo, salgo a la calle y noto como mi cara se levanta, se alza para mirar el cielo e imaginar con los ojos cerrados mientras mis parpados se mojan, que la vida es solo otra nube que expirará. Siento el frío, en mis huesos y me acuerdo de los tuyos, creéme que no me interesa recordarte, pero a mi cabeza le invade el recuerdo, y mi presente llega alzando su espada de madera, prometiendo un sexo sin amor, dando lugar a lo que somos ahora. Y ya con el viento sacando lágrimas de mis ojos, que se funden con unas gotas de agua cayendo del más lejano lugar, me hacen volar a lo más hondo de mi y de nuevo encontrarme.

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Y si sus manos me despiertan no me importaría despertarme, que sus labios me rocen o simplemente que me ate a él; ya que la compenetración adecuada es la que llevamos a cabo y no me importan las palabras ausentes ni los actos en público, y si digo la verdad es una ausencia exqusita, lo espero en portales del corazón, quizá la puerta abra y entre como una droga, a lo mejor le creo una adicción especial.

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No puedo hablarlo con nadie, ya que nadie llegaría a entenderme y la verdad es que ni yo misma puedo hacerlo, quizá es normal que no sepa controlar estos momentos, aunque no veo normal sentirlos, ya que nunca antes, aunque hubiera creído que si, los había mantenido en mí,; la primera vez siempre llega en el momento menos indicado de la vida, y esta sensación hace quemarme, quemarme de verdad, como si tratara de ser una bruja en una hoguera, y eso me transmite un odio inadmisible hacia alguien que me parece indiferente, pero aunque sea razonable con ello, no puedo controlarlo. ¿Qué debo hacer? Morir de amor sin amor, de ese que no existe en el pensamiento, del que nos hace chocar una y otra vez con la misma barrera sin seguir nuestro camino, un amor que nos hace un viaje imposible a la muerte o la vida, del que nadie sabe y todo el mundo sospecha, y es que no es amor, he de negarlo.

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Y cuando me vaya de aquí, qué será de mi vida, de la tuya, de la nuestra, no dedico palabras a alguien en especial, si no las mismas para todos, ya que cuando me vaya, todos sereís parte de mi.

Hoy tengo ganas de irme, de llorar en un tren mirando el paisaje por la ventana, de escribir en una libreta o en una servilleta que incluso esté manchada, de coger de la mano a alguien que no conozca o prometerle una vida a su lado aunque no sepa su nombre, tengo ganas inmensas de dormirme apoyada en el hombro de la persona que esté a mi lado, de despertarme y sentir que me han mirado mientras dormía, tengo ganas de vivir la palabra amor, de echar de menos a quién quiero, de mariposas en mi estomago, de nervios infinitos, de morir por un beso, de coger una mano mientras paseo, de decidir cosas importantes con otra opinión, tengo ganas de vivir, pero cuando me vaya de aquí.

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013

No comprendo ni las miradas, ni los besos, ni cuando incluso doy lo que pido entiendo los argumentos o los te amo, no entiendo las pupilas ajenas a las tuyas o a las mías, no entiendo las cogidas de brazo o cintura, deje de entender al mundo del amor o del sexo y me preocupa, no sé si hago bien o mal intentando dejar a un lado cada cosa anteriormente dicha; yo era una persona con ideas claras, pero ahora tengo un tetris montado en mi cerebro y en mis sentimientos, no hay piezas que encajen y me desestabilizo, no va bien la vida o quizá va mejor de lo que pienso y por eso me inundo en pensamientos, que de nuevo no entiendo. Un cigarro se consume y yo sigo como si nada, necesito otro antes de llegar a las letras que queman, necesito un beso de nuevo o quizá empezar a entender. Cuando empecé a vivir, no fue hace 18 años, fue hace unos segundo cuando me di cuenta de que todo lo que entendía era una faceta de lo que he vivido. He dejado de creer en el amor, no es por lo que llevo arrastrando. He dejado de creer en la vida, ya que si creo en ella sé que no sería bueno lo que viene. Dejé el futuro para empezar con el presente, y el pasado quedó en eso, pasado.

012

No sé si me gusta más que me digan buenos días o Tere guapa, la verdad tengo que decir que adoro que me lo diga auque esté ocupado. No hay compromisos ni lo queremos, no es el hombre de mi vida o quizá si, pero no me importa. Me gusta dormir abraza a él, ver películas o necesariamente el sexo, la verdad me parece indiferente, me siento agusto con su presencia solamente. Adoro como me mira, pide con sus pupilas, lo que sabe que puedo darle, y me encanta como habla sobre mi persona. Se gana a pulso tener mi amor, pero sabemos ponernos barreras, aunque el que pone barreras es el que antes se choca con ellas, que irónico.

011

Motivos por los cuales he cerrado media parte de mi.

Todos mis escritos anteriores, no publicados aquí, si no en otro blog el cual es considerado mi mitad, me hacen pensar en quién no quiero pensar, me hace no poder seguir adelante, era como la barrera de encontrar otras posibilidades de amar, como el lobo que quiere comerme y no me deja seguir adelante, si no que me hace esconderme y no conseguir lo que quiero. Terminó, todo ese rollo de las barreras, el amor incondicional, la locura amada, terminó por ese motivo; no está perdido ni se ha borrado todas mis palabras, pero si que es verdad que el tenerlo a mi disposición y a la de los demás me hacía débil y regresaba a lo mismo aunque yo no quisiera. Necesito perderlo de vista, necesito levantarme sin pensar en una frase que escribir dedicada al amor que tuve, lo necesito porque empecé a respirar en cada tilde, y al no querer me ahoga a mi misma.

10

Jamás me costó tanto dar pie a una entrada, ni comenzar un blog, pero esta vez me está costando, siento que es algo imposible tener algo parecido a lo que tenía, ya que en estos momentos no hay musa ni inspiración que me llene la cabeza de dudas. Este es el momento, en el que estoy vacía por dentro, no hay frase que resurja de mis adentros, ni lágrimas que amargen mis ojos, tampoco una maquinaría latiendo amor, soy un ser dudando de sí tiene vida.

09

Hace 24 horas empezó otro año, quizá para algunos otra página más de un libro que está por comenzar, para otros un día más que le califica como más adulto. Para mi es de nuevo la misma vida, con las mismas fechas repetidas, cambiando simplemente el año; no tengo propósitos , ya que cuando realmente quieres algo y lo pides, no te lo ponen en bandeja. No puedo negar que la vida me sonríe, pero no puedo abusar de ello, sé que este año me harán falta sonrisas como todos los años anteriores, ahora mismo no me apetece malgastarlas todas, quiero repartirlas para cuando más lo necesite. Tengo a las mejores personas a mi lado, incluso hasta mis enemigos son los mejores, no puedo echar en falta nada, lo tengo todo, y probablemente tenga más cosas aún.